ВВАТУ

Про армию

tolyan15 — Tue, 30 Oct 2012 14:50:12 GMT

Форум: Анекдоты
Автор темы: tolyan15
Автор последнего сообщения: Suslan
Количество ответов: 42

БЛОНДИНКИ

Suslan — Tue, 30 Oct 2012 14:38:36 GMT

Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?

Добавлено (30.09.2009, 18:12)
---------------------------------------------
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Добавлено (30.09.2009, 18:14)
---------------------------------------------
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!

Добавлено (30.09.2009, 18:17)
---------------------------------------------
едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕму спереди ис- зади разные номера?
- Спереди сотовый а с-зади домашний!!!

Анекдоты про врачей

tolyan15 — Tue, 30 Oct 2012 14:32:23 GMT

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Да после обеда я привык почитать что-нибудь.
***
Врач спрашивает пациента:
- Как Вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
***
Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.
***
- Скажите, доктор, а мне водочку можно пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
***
- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!
***
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
- А тебя взяли!
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
***
Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
- Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.
***
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Про жизнь

tolyan15 — Tue, 30 Oct 2012 14:24:02 GMT

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Про женщин

Suslan — Tue, 30 Oct 2012 14:21:10 GMT

В одном помещении работают три женщины. Одна из них приходит на работу и сообщает: девченки сегодня перелажу через своего, задеваю его ладонью за член, а он холодный, вы своих потрогайте, может мой заболел?
На следующий день вторая барышня: вы знаете девченки потрогала утром своего, у него тоже холодный, может у них у мужиков так и должно быть. Третья: девченки, совсем забыла, трое детей, с утра вскочила в голове только одна мысль накормить и из дома отправить, завтра обязательно проверю.
Третий день приходит барышня с подбитым глазом, сотрудницы в полном недоумении.
Она сообщает: утром проснулась, потрогала, он горячий. Спрашиваю: Вань ты что больной? У всех мужиков по утрам холодные, а у тебя горячий.

Добавлено (19.08.2009, 16:19)
---------------------------------------------
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают.
Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит...
Но деньги немалые приносит!

Про застолье и их последствия...

Suslan — Fri, 01 Apr 2011 06:36:13 GMT

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут

Добавлено (19.08.2009, 16:14)
---------------------------------------------
После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре.
- Ну? И что тут такого?
А ковер-то на стене висит...

Про милицию

tolyan15 — Fri, 01 Apr 2011 06:29:49 GMT

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Разное

vaty1990 — Wed, 03 Nov 2010 11:49:50 GMT

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Добавлено (07.04.2010, 20:40)
---------------------------------------------
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало
Да вроде всё взяла?А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже?»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё?»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая .. забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

Добавлено (13.04.2010, 18:48)
---------------------------------------------
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Добавлено (28.04.2010, 14:48)
---------------------------------------------
Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

Добавлено (03.11.2010, 14:49)
---------------------------------------------
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"

Про кризис

tolyan15 — Wed, 26 May 2010 11:55:57 GMT

Антикризисн ая диета :))
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Про чукчей

tolyan15 — Tue, 13 Apr 2010 14:46:34 GMT

Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
— Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.
Проходят в другой зал:
— Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
— Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
— А как же у одного человека может быть три черепа?
— Вы русский?
— Да.
— Вам в другой павильон.

У чукчи праздник! Пригласил друзей!
Показывает своих оленей:
-А вот этот-новый!Сам купил!
-Зачем? У тебя ведь есть 599 штук!
-Э! Нынче модно ШЕСТИСОТЫЙ!!!!!!!!