Про кризис
|
|
tolyan15 | Дата: Четверг, 05.02.2009, 10:10 | Сообщение # 1 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Антикризисн ая диета :)) Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Постоянство-залог успеха! Я в контакте
|
|
| |
BT | Дата: Пятница, 31.07.2009, 14:47 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| "МЕРСЕДЕС" выкупил "АВТОВАЗ" и завез на завод свои запчасти и комплектующие для производства автомобилей. Сходит с конвейера первая машина, все смотрят - ЖИГУЛИ!!! Немцы привезли свое оборудование, вторая машина - ЖИГУЛИ!!! Уволили всех рабочих, привезли своих, оставили только директора и гл. инженера. Третья машина - опять ЖИГУЛИ!!! Гл. инженер говорит директору:"Я тебе говорил, что место проклятое, а ты - у вас у всех руки из жопы растут!!!"
С.Козлов
|
|
| |
Suslan | Дата: Среда, 26.08.2009, 11:12 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
| - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо мамочка. - Но помни, с картошкой по пять, а с мясом по семь!
Век живи, век учись и...
|
|
| |
tolyan15 | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 14:52 | Сообщение # 4 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!» Резолюция начальника отдела: Не возражаю. Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют. Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!
Постоянство-залог успеха! Я в контакте
|
|
| |
Suslan | Дата: Среда, 30.09.2009, 18:47 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
| Идет собрание в ЦК. Горбачев: - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: - Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Горбачев: - А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Горбачев: - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? - В крематории, Михаил Сергеич!!!Добавлено (30.09.2009, 18:47) --------------------------------------------- Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
Век живи, век учись и...
|
|
| |
tolyan15 | Дата: Пятница, 27.11.2009, 19:31 | Сообщение # 6 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Постоянство-залог успеха! Я в контакте
|
|
| |
Suslan | Дата: Среда, 26.05.2010, 15:55 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
| Звонок в дверь, хозяин открывает дверь, на порогоге упитанный незнакомец. - ты кто??? - твой пи...дец. - а чего такой толстый? - я не толстый, я полный.
Век живи, век учись и...
|
|
| |