| RSSГлавная | Про армию - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: tolyan15 
Форум » Досуг » Анекдоты » Про армию
Про армию
РусланДата: Вторник, 13.05.2008, 16:00 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
Хохлы.

в самом центре Европы лежит государство, которое больше других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох.... разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем не земля, а Рай. Многие хотели владеть этой землёй, и многие получили п... из-за неё. Варвары отп... греков, литовцы - татар, поляки-турок, русские-немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты-австрийским, Полесье-польским, Буковина-румынской, Север-литовским, Юг-турецким, Крым-татарским, Донбасс-русским, Киев-общим, а теперь это всё хохляцкое! И х.. при....ёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х...? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и в нутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п.... ближнего-нехорошо. Правда если ближний попросит кого-либо отп..., то отказать ему хохлы тоже не могут, потому что отказывать ближнему-это тоже не хорошо. Таким образом хохлы п... татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п... русских и поляков, а потом с русскими и поляками- турок. П... даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Переодически хохлы сами получали п..., и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего п... жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохолов - "моя хата з краю". Даже государство они так назвали - Украина! То есть "нам всё пох..., не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб.....". Главный жизненный принцып хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней-"и рыбку съесть и на х.. сесть".
Главная мечта хохлов-чтоб вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть как хохлыполучили свою независимость, эта мечта не кажеться такой уже нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основойсвоего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религтозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допиз..елся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статус ветеранов бойцам УПА. Чтоб знали как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принцыпы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто пох... Мы знаем, что всё пройдёт, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануэм i ми, браття, у своiй сторонцi". То есть враги наши рано или поздно куда-то денуться, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мыже буддисты.


Пока дышу, надеюсь.
 
tolyan15Дата: Пятница, 23.05.2008, 11:24 | Сообщение # 17
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Хоть и не про армию и не анекдот но история забавная!
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, ма ть твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скруче нного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнё та, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.


Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
sasha_29Дата: Среда, 10.12.2008, 02:30 | Сообщение # 18
господин
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Алекснадр Бережной
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:48 | Сообщение # 19
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Анекдот:
Дождь. Гpязь. Едет генеpал и на доpоге видит застpявший гpузовик. Так и быть,думает - надо помочь. Вылезли с шофёpом, стали толкать. Все испачкались в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофёpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, зараза.
- Да, - отвечает тот. - Pоту дембелей домой везу.


Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:49 | Сообщение # 20
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Михалыч
Где-то и когда-то, увольнялся военнослужащий в запас. Ну и как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда, с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы. Так, однажды, под конец наряда, сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти сходил в магазин купил маленькую бутылочку коньяка, чтоб с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть, за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кабуру и пошёл в штаб. В штабе сослуживцы с завистью смотрели ему вслед, приговаривая при этом: - Везёт же тебе Михалыч! Поднявшись на второй этаж, постучался наш, без пяти минут, пенсионер к команиру и не дожидаясь ответа вошёл в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: - Ну всё командир, я со всеми расчитался, осталось только с тобой. - И полез за коньяком. Командир увидев как военнослужащий расстёгивает кабуру - сиганул в окно со второго этажа! Вот такие бывают истории в армии.


Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:50 | Сообщение # 21
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Идёт в военкомате мед.комиссия.У хирурга сидит мед.сестра сексапильная,халатик расстёгнут и короткий до нельзя!Входят призывники и у всех член встаёт на неё.Ну медики и набрали стакан холодной воды чтоб будущие бойцы члены там охлаждали,в нём уже человек 20 свои бананы помочили. Входит очередной паренёк,смотрит на мед.сестричку,хер встаёт!Ему доктор говорит :"Вон стакан с водой,возьми охладись." Тот долго не думая хватает стакан изалпом его выпивает.

Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:50 | Сообщение # 22
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Приехали как-то два лейтенанта служить кудато в сибирь.Сняли квартиру на двоих.Завели себе в хату кота.Пришло время им в отпуск ехать.Ну и уехали по домам на 45 суток.Из отпуска приехали,открываю квартиру,а от туда кот как ломанулся с диким криком.Зашли на кухню,а там по всюду от лука шелуха валяется.В общем кот пол-мешка лука с голодухи съел и в тайгу убежал.Больше кота никто не видел.

Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:51 | Сообщение # 23
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, бля буду - шапка разговаривает!

Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:52 | Сообщение # 24
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Приехали как-то курсанты одного лётного училища на полёты на полевой аэродром.А один курсант из Хабаровска ехал семь дней.Ну и как водится у курсантов - "пьём в последний раз!".За семь дней пути все деньги пропил.Приехал в полк,а надо же телеграмму домой отписать,чтоб родители не волновались.Денег нет.Он пишет родителям в телеграмме У М В Н Д Х.Как потом сообщил начальник училища встревоженным родителям - это означало: У Меня Всё Нормально Доехал Хорошо.

Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:53 | Сообщение # 25
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Константин
Случай произошел в военном училище (котором я когда-то учился) на полигоне. На втором курсе, на занятиях по огневой подготовке мы бросали боевые гранаты (РГД-5). Происходило это следующим образом - в окопе стоит курсант, а рядом с ним офицер, который проводит это занятие. Все происходило штатно до того как на боевую позицию вышел наш доблестный курсант из Киргизии. Взял гранату в руку, выдернул чеку, постоял, подумал и со словами "На самА кидай, моя боится" передал гранату офицеру. Рукоятка спуска конечно вылетела, хлопок старта запала ... Надо отдать должное офицеру (он бывший "афганец"), мне показалось что ни один мускул на его лице не дрогнул. После произведения броска боец из Киргизии получил смачного пинка под зад и 2 за занятие :-)
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:54 | Сообщение # 26
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Суббота, 17.01.2009, 10:55 | Сообщение # 27
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Рядовой Иванов! Как ты в строю стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целую шеренгу портишь!

Постоянство-залог успеха!
Я в контакте
 
tolyan15Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 12:39 | Сообщение # 28
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Поспорили как-то наши с пиндосами - кто кого победит. Пиндосы говорят: - Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а всё живое - тю-тю! - Ой,ой,ой,как страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности - тю-тю!
 
tolyan15Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 12:40 | Сообщение # 29
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 276
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Едет танковая колонна на учениях.Возле деревни резко останавливается.В ведущем танке открывается люк,вылезают двое,стоят и долго смотрят в карту местности.Со стороны за ними наблюдают два мужика жителя деревни.Один другому говорит:-Смотри сейчас посмотрят карту,посмотрят и подойдут дорогу спрашивать!
 
vaty1990Дата: Среда, 12.08.2009, 19:23 | Сообщение # 30
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
У десантников день занятий по прыжкам с парашютом. Инструктор объясняет, что мол, дергать надо вот за это кольцо,
если парашют не расскроеться то вот есть кольцо запасного парашюта дергать нужно за него, всем понятно? " Так точно"!
Ил-76 открыл рампу и дессантники забыли весь инструктаж. Летит дессантник и влихорадке пытаеться вспомнить за что нужно дергать. Тут на встречу ему по направлению от Земли в небо летит какой-то солдат, ну десантник и спрашивает,
подскажи дружище за что нужно дергать чтобы парашют расскрылся, тот и отвечает: Я МИНЕР! ЛУЧШЕ НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!


Игорь

Сообщение отредактировал vaty1990 - Среда, 12.08.2009, 19:26
 
Форум » Досуг » Анекдоты » Про армию
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

www.vvs.ucoz.ua © 2017 Изготовление сайтов http://websprofi.ru/. Используются технологии uCoz